hace mucho de esto, espero que no me suceda otra vez...
20 may 2008
Si es que todo esto no es nada, y la casualidad nomas me hizo creer, te parecera en vano mi insistencia, pero a veces el poder de convencimiento de un sentimiento ciego y necio es mas fuerte que lo que no es... y lo vuelve cierto.
Si es que es asi igual me hace sentir mejor conmigo misma, por que descubri cosas que no conocia de mi, y me guste más. No es que busque o encontre una proyeccion de mi en ti si no que hiziste sacar a flote todo esto, por que además y para el colmo de males somos totalmente diferentes, cosa que me hace creer mas en esto.
Puede que no lo entiendas aun y que nunca lo hagas.
La esperanza muere a lo ultimo que no?...
si es cierto, y por que negarlo?, te quiero, y se que tu me quieres, pero de que extraña manera lo hacemos?, - como dice esa canción- estamos como locos intentando apagar toda la luz que nace cuando nos miramos...
o quiza sea ese miedo que acaba de aparecer de repente y me arrebata lo poco que queda de lo que era, pero eso ironicamente es lo que me impulsa a seguir. De cualquier extraña manera, igual....
es lo unico que es de nosotros y nada puede quitarnoslo, eso que sentimos y que a nadie podemos explicar aunque intentemos explicarlo y aunque intenten afirmar que comprenden, que a aunque a veces se parezca,(como saberlo?), esque siempre ayuda mucho creer que somos como los demas y aunque no lo seamos nos sentimos asi...
en fin dos gotas de agua no forman algo mejor, por eso es mejor que seamos diferentes, como el gas y el liquido.... ( que seria de la coca-cola sin gas?)...
inconsientemente hize esa analogia y astrologicamente tambien se da creamos o no es eso, tu eres aire y yo agua, y aunque los principios que rigen esto dice que es desfavorable una relacion asi no me importa y eso que soy creyente, por que esto no es lo unico que rige la vida.
Y a pesar de ser tan diferentes, tenemos la misma vision de la vida y eso mas que me encanta me maravilla.
De repente salen cosas buenas de mi, jajaja, y seguramente de ti, entonces por que no de los dos tambien?
Si, si lo dejaria todo por ti aunque fuera un total absurdo, tiendo a dar sin recibir y tiendo a decepcionarme pero no importa, por que aprendi a vivir feliz con eso, o sin eso como quieras verlo.
Y aunque no me creas soy timida y miedosa pero no es mi mayor impedimento, quiza el mayor de todos es vivir fuera de mi realidad, y pensar que todo es perfecto aunque vaya mal.
Sin embargo me intriga una cosa, por que a veces me queda un ligero mal sabor de boca despues de cada uno de nuestros extraños encuentros, pero igual sigo persistiendo en estos, y sigo intentando, solo los necios llegan a donde quieren-
y por que me da la impresion tambien de que no soy la unica que se queda con ese mal sabor de boca?, acaso tu tambien lo sientes?, entonces por que percistes?, entiendo el hecho de que yo lo haga, pero no entiendo el hecho de que tu continues, pero igual me alegra que no me abandones....
igual me hace pensar que soy vulnerable (pero solo un poco), por que tengo esa necesidad, de tener a alguien o no tanto tener, si no que me tengan, es decir, ya no cuidar de mi si no que alguien lo haga, aunque, estamos de acuerdo en que nadie va a ver por uno mismo...
tal vez por que te mostre ese lado de mi que ni yo conocia, es por que escribo todo esto, mas que nada o primeramente para comprenderlo yo y despues para que (solo si quieres), lo sepas y entiendas tu....
es que nada es casual, y nada lo controlamos por completo...
quiza no conoces todo de mi, por supuesto que seria imposible, pero me aceptas en mi actual realidal y me mi actual yo, que en escencia no ha cambiado mucho, y no creo que que se modifique en bastante tiempo...
igual me pasa contigo, pero lo que alcanzo a percibir me agrada...
tal ves si es demasiado esto pero no tengo la culpa de sentir de mas, pasa con todos los aspectos de mi vida... a veces pienso que deberia cambiar eso y ser mas....menos asi... pero entonces no seria yo...(no habria necesidad de tanto rollo, pero no se habria dado eso)
tal vez sea solo un momento o un instante pero eso es suficiente para mi (not really)...
igual no estoy hablando de una eternidad (igual no se puede definir) o pasar toda una vida...
pero hablo de esa conexion que jamas nos abandonara, quiza tu te vayas, o lo haga yo, quien sabe, pero igual no pertenecemos a ningun lado, pero pertenecemos siempre a alguien,(como la cursileria que dice, que no nos pertenecemos, le pertenecemos a la persona a la que le entregamos nuestros sentimientos, entonces nada me pertenece, ni siquiera tu por el hecho de sentir) a menos que sea una estupides...
esque sin esa casualidad tan rara que nos hizo encontrarnos, aunque hoy haya cambiado mi ver respecto a ti y no se si tu has cambiado respecto a mi,(dejando de lado todo)....
igual aunque como ya te dije, soy cobarde y miedosa, nunca te enteres de esto hasta estar segura (no se de que) pero de algo, tal vez sea solo el circulo vicioso que nos mantien despiertos y sobre todo vivos....
quiza no sea para tanto....
comunmente le quito importancia a cosas que si la tienen, y se la doy a cosas que no, pero para mi es diferente....
de cierta manera me haces bajar de esa capsula donde siempre ando vagando y piso la realidad, aunque es una realidad tambien solo mia, pero es smenos extraña o menos imposible que por la que siempre ando...
esque le sacaste el agobio a mi vida, el aburrimiento, la monotonia, (tal vez por eso tambien es esto), pero era lo que necesitaba de alguna manera...
puedo esperar y esperar al cabo me dieron paciencia o aprendi a tenerla, en algun momento me dare cuenta....
si, si o si, no ya te vivi... y con eso ya puedo ser feliz...mientras no me digas que me aleje no lo hare...
I was waiting for you...
por lo general si se busca no se encuentra...
lo siento pero asi soy yo...
vez? Como eres...a veces me haces pensar...
21/05/08
entonces al parecer la insistencia no es solo mia, aunque en algun momento lo pensé tu me confirmaste todo lo contrario, aunque no se si creerle al alcohol, aunque quiera creer o realmente no te afecte, (igual dicen que los borrachos y los niños son los unicos que no mienten), lo bueno se que hacer con esto y no me volvera loca (mas de lo que ya) toda la acumulacion de sentimientos,
cuando no pueda mas conmgio, no espero que tu puedas, pero tal vez lo quieras interntar y quiera otra vez comenzar, como esos circulos viciosos que no abandonan a las personas.
Puede que encontre la razon, no para vivir, pero para motivarme a vivir mas, como si cada dia fuera el ultimo, sin querer que sea el ultimo, por que si hay que vivir con intensidad y si fantasear con lo que vendra, pero sin darle tanta importancia como para agobiarte siempre con eso...
quiero repetir ese sabdo tal vez cambiar el final... o quiza no, por que eso me refuerza que te preocupas por mi....
en este momento escucho esa cancion feliz que tanto te gusta y a mi tambien, ya deberia dejar esto puesto que ya hace .....
25 may 08
que cosas...como que retrocedimos un par de pasos...o solo es mi imaginacion...
tal vez por que aun no te conosco bien y por que no me conoces bien....
cambiaste de opinion acerca de cierta insistencia tuya... y eso me desconcerto de una manera muy agridulce, ya sabes una que trata de ver lo bueno de todas las situaciones....
27 may 2008
desapareciste...un dia ya se que no es mucho, pero igual me hiziste falta....
tengo esta necesidad aun de seguir con esto, y ya tome la decision de que no sabras todo lo que esta desbocada alma contiene, por que al parecer es un imposible, puesto que ya te retractaste de algunas insistencias tuyas, cosas que me decepcionan, o tal vez es por el mismo que te dio miedo de que yo tambien me enterara... tal vez asi la esperanza sigue...
como cambian mis ideas!... me aliento y desaliento yo sola.... sin siqiera saber cual es la verdad...
ya no me importa....
como creo que ya dije, es una etapa feliz y la aprovechare todo lo que me dure....
me entristece un poco que me eh dejado llevar de mas con mis emociones, ha vuelto mi sombra depresiva qu eme impide levantarme, solo un dia me deje llevar por eso, pero las ganas de llorar no me abandonan...
29 may 08
cada vez que me voy....
en este momento no soy yo, soy margot, mas impciente que nadie, y mas tranquila que yo, teniendo en cuenta esto, hay que cuidarse, cuando menos yo lo haria de mi, si me doy cuenta de esta dualidad, cuando no lo haga entonces empezare a preocuparme realmente, tratare de contenerlo un tiempo, con el riesgo a estallar...
con las ganas de salir algun dia desaparecerá, no se si la hechare de menos, por que a veces me da valor para algunas cosas...
aunque el miedo se me ha ido quitando con el tiempo, por que ahora no hay nadie que me haga daño y todos los que estan a mi arlededor me motivan a ser feliz....
te fijas en esos cambios tan raros, y tan bruscos, que damos los dos, es divertido a veces, pero me da miedo, por que y si realmente no estas jugando y te diste cuenta de que nomas no...
debod e dejar de hacer esto....y margot se tiene que ir...
30 may 08
y ahora me has roto el corazon, me ignoras, aunque no sepas que ya lo se... no tienes idea de la importancia de esto, ya que tu piensas de mas que realmente pasa algo, cuando realmente no ha pasado nada...
07 julio 2008
ha pasado casi un mes de mis confesiones, y ahora te tengo a un lado, no se si algun dia me anime a algo, pero todo mundo parece desesperado, quieren que pase algo, nose que (bueno si lo se, pero no se si es solamente lo que yo espero de ti aunque tanta gente no puede estar equivocada, o ¿yo tal vez este dando una imagen erronea de esto?)
muchas veces estoy muy segura de que creo saber lo que vendrá pero, cuando se trata de mi (o de ti) no siempre quiero saberlo (casi nunca), me podre equivocar por que me da miedo la mayoria de las veces, no porque no termine de aceptar como soy, si no por que no termino de aceptar mi situacion, yo estoy muy segura de mi pero no de ti.
Te veo, te siento, mas no se si ...
esque hace poco me desilucione del amor, y tu apareciste cuando crei que podia sin el, no se que, ni por que, al cabo no se manda en el corazon y puedo hecharle la culpa a las arbitrariedades de la vida, asi como tu lo haces tan tranquilamente, y me dices que todo esta escrito y que todo ya esta premeditado, si...
en este momento, y en este lugar en el que sigo con esto tan largo y tan lento tu no te das cuenta, o si?, que esperas?, no lo se y tampoco se cuando llegara o hasta cuado lo esperaras sin darte cuenta que ya llego...
no ocupo ser bruja ni adivina ni mucho menos, (no quiere decir que deje esto por nadie ya que es parte de mi como mi dedo meñique del pie), pero siento y creo que... sinceramente... te estas tardando y aunque soy paciente, el que espera desespera...
ya no se nada, ni quiero saberlo, estas confesiones han llegado a su fin, y esperare pacientemente hasta que ...
y parece que mi miedo crece con cada linea...
es que cada nuevo comienzo es mas dificil, y cada palabra de vuelve mas ronca confrome pasa la noche...
08 agosto
ya paso un mes cuando dije qu ele iba a poner fin a esto, y cuando todo parecia feliz aparence la casualidad y me volteatodo...
aun tenemos que hablar, pero te da miedo, a mi tambien pero nimodo, eh pasado por todos los estados de animo posibles y auque no deberia te sigo ayudando y me sigo preocupando por ti,
pase del sock, al enojo, me hundi en un mar de lagrimas, rencor,
Irene Noriega López Legazpi...I.N.L.L...
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